Al final resulta que el cumplidor de sueños solo funciona con esfuerzo y dedicación
Encima de la colina estaba aquella maltrecha casa. En ella habitaba una madre y sus tres hijos.
Eran pobres, tanto que algunas noches sólo cenaban una hogaza de pan sentados alrededor de una mesita. La vela situada encima, alumbraba sus rostros malogrados y extremadamente delgados.
La mujer estaba enferma, así que el único dinero que entraba era el que traía Jonás de la venta de sus pinturas. El muchacho dibujaba muy bien y anhelaba cada día traer dinero suficiente para que sus dos hermanitos no pasasen frío por la noche.
Todas las mañanas, los tres salían muy temprano para ir al colegio atravesando un largo sendero. Sus desgarradas ropas eran motivo de burla de sus compañeros y Jonás se ponía muy triste.
Un día, al regresar, nuestro amigo rompió a llorar mientras atravesaba el sendero, pero un fuerte estruendo rompió de golpe su llanto y una voz dijo:
- Jonás, si quieres que se cumplan tus sueños, al llegar a casa cada tarde, pinta un cuadro y ven al sendero con él.
- ¿Quién,... quién eres? – preguntó el niño.
- Soy el cumplidor de sueños, vivo aquí desde hace más de quinientos años. Haz lo que te he dicho, pero recuerda, no dejes de pensar en lo que quieres conseguir.
Él le obedeció y las ganancias fueron cada vez mayores. Todo el mundo quería comprar sus cuadros.
Con el dinero que había conseguido compró medicinas para su madre, ropa para todos, e incluso, se podía permitir pagar el alquiler de una casita en el pueblo.
Un buen día, un chico descubrió su secreto y empezó a hacer lo mismo no consiguiendo fruto alguno. Muy enojado preguntó a Jonás:
- ¿Por qué yo no hago realidad mis sueños?
A lo que éste respondió:
- Muy sencillo. Tu no eres constante en tu tarea y el cumplidor de sueños sólo ayuda a los que trabajan mucho en lo que desean.
(FIN)
lunes, 9 de enero de 2017
RELATO BREVE/ SHORT STORY
Las estafas del sexo oral telefónico: ¿un trabajo realizado por placer o necesidad?
Julieta perdió su trabajo y se dispuso a empezar la búsqueda activa. Ella era muy pudorosa vistiendo. Llevaba siempre faldas largas hasta los tobillos y jerseys de cuello vuelto. Nunca sonaba el móvil a pesar de que enviaba muchos curriculums a las distintas ofertas.
Ahí estaba, era una llamada de teléfono, habían llamado al fijo. Cogió su inalámbrico y contestó:
- ¿Está usted trabajando actualmente? – preguntó una chica con voz muy amable.
- No, estoy buscando actualmente - contestó ella muy contenta.
Concertaron una entrevista y acudió vistiendo de su forma habitual. Entró por la puerta. El jefe de la auxiliar de recursos humanos le hizo un gesto a la misma para que entrara en su despacho.
- Ésta no sirve – dijo el directivo – va vestida como una monja, el cliente la va a echar para atrás en cuanto la vea.
- Hay que cubrir el servicio mañana mismo -respondió la trabajadora-. La contrato, hablo con el dueño de la empresa y cuando pase un mes, le damos la no superación de periodo de prueba. Así tendré tiempo de encontrar a otra que sirva.
- Como quieras – dijo el superior– pero que no sospechen que delinquimos...
Llamaron a Julieta y le realizaron unas preguntas para no dar el canto. Le dijeron que el trabajo era en una línea erótica, tipo 806. Era para tener relaciones sexuales y morbo por el teléfono. Le comentaron que empezaría al día siguiente, de ocho de la tarde a doce de la noche. Lo cogió sin pensárselo dos veces.
Ella estaba casada con Mario, un chico que estaba en paro desde hacía más de un año. Le contó las funciones de su nuevo empleo y no tuvo más remedio que asentir. Hizo un leve gesto con la cara para indicar a su amada que estaba de acuerdo.
Llegó su primer día, el propietario la miró extrañada de arriba abajo.
- Invéntese usted un nombre caliente -le ordenó.
Le dieron unos auriculares y recibió su primera llamada.
- Hola – dijo ella con voz muy sensual - me llamo Robina celeste ¿Y tú, amor?, ¿cómo te llamas?
Y empezó una relación muy obsesiva con el chico que le llamaba todas las noches y duraba el sexo telefónico más de dos horas.
Mario se sentía fatal. Tenía que aguantar. Necesitaban la nómina para poder vivir. Se sentía muy mal por tener que compartir al amor de su vida. Sentía incluso celos, pero se callaba, muy a su pesar.
El romance de la línea duró tan sólo hasta principio de mes, cuando le llegó la factura de Telefónica al emisor, quinientos cincuenta euros.
Sauro, que así se llamaba el novio oral, averiguó la dirección de la operadora y se presentó ante su puerta. La aporreó con mucha potencia. El marido se apresuró a abrir pensando que era el portero para anunciar una desgracia, entonces, entró el engañado a la fuerza y se metió hasta el salón. Muy enfadado, el robusto hombre se enfrentó a Mario y le sacó una pistola. Gritó:
- La sucia de su mujer me ha estafado. Debe usted pagarme mi factura o le meteré tres tiros a bocajarro.
El propietario de la casa bajó la cabeza y se dirigió al cajero automático con el otro detrás apuntando con el arma. Le dio el dinero y subió a su casa pensando muy apenado:
- Encima de cornudo, apaleado.
(FIN)
Julieta perdió su trabajo y se dispuso a empezar la búsqueda activa. Ella era muy pudorosa vistiendo. Llevaba siempre faldas largas hasta los tobillos y jerseys de cuello vuelto. Nunca sonaba el móvil a pesar de que enviaba muchos curriculums a las distintas ofertas.
Ahí estaba, era una llamada de teléfono, habían llamado al fijo. Cogió su inalámbrico y contestó:
- ¿Está usted trabajando actualmente? – preguntó una chica con voz muy amable.
- No, estoy buscando actualmente - contestó ella muy contenta.
Concertaron una entrevista y acudió vistiendo de su forma habitual. Entró por la puerta. El jefe de la auxiliar de recursos humanos le hizo un gesto a la misma para que entrara en su despacho.
- Ésta no sirve – dijo el directivo – va vestida como una monja, el cliente la va a echar para atrás en cuanto la vea.
- Hay que cubrir el servicio mañana mismo -respondió la trabajadora-. La contrato, hablo con el dueño de la empresa y cuando pase un mes, le damos la no superación de periodo de prueba. Así tendré tiempo de encontrar a otra que sirva.
- Como quieras – dijo el superior– pero que no sospechen que delinquimos...
Llamaron a Julieta y le realizaron unas preguntas para no dar el canto. Le dijeron que el trabajo era en una línea erótica, tipo 806. Era para tener relaciones sexuales y morbo por el teléfono. Le comentaron que empezaría al día siguiente, de ocho de la tarde a doce de la noche. Lo cogió sin pensárselo dos veces.
Ella estaba casada con Mario, un chico que estaba en paro desde hacía más de un año. Le contó las funciones de su nuevo empleo y no tuvo más remedio que asentir. Hizo un leve gesto con la cara para indicar a su amada que estaba de acuerdo.
Llegó su primer día, el propietario la miró extrañada de arriba abajo.
- Invéntese usted un nombre caliente -le ordenó.
Le dieron unos auriculares y recibió su primera llamada.
- Hola – dijo ella con voz muy sensual - me llamo Robina celeste ¿Y tú, amor?, ¿cómo te llamas?
Y empezó una relación muy obsesiva con el chico que le llamaba todas las noches y duraba el sexo telefónico más de dos horas.
Mario se sentía fatal. Tenía que aguantar. Necesitaban la nómina para poder vivir. Se sentía muy mal por tener que compartir al amor de su vida. Sentía incluso celos, pero se callaba, muy a su pesar.
El romance de la línea duró tan sólo hasta principio de mes, cuando le llegó la factura de Telefónica al emisor, quinientos cincuenta euros.
Sauro, que así se llamaba el novio oral, averiguó la dirección de la operadora y se presentó ante su puerta. La aporreó con mucha potencia. El marido se apresuró a abrir pensando que era el portero para anunciar una desgracia, entonces, entró el engañado a la fuerza y se metió hasta el salón. Muy enfadado, el robusto hombre se enfrentó a Mario y le sacó una pistola. Gritó:
- La sucia de su mujer me ha estafado. Debe usted pagarme mi factura o le meteré tres tiros a bocajarro.
El propietario de la casa bajó la cabeza y se dirigió al cajero automático con el otro detrás apuntando con el arma. Le dio el dinero y subió a su casa pensando muy apenado:
- Encima de cornudo, apaleado.
(FIN)
sábado, 24 de diciembre de 2016
MONOLOGUE
(I put a Gadget of Google translator.)
MONÓLOGO DE LAS PALABRAS Y LAS PALABREJAS
El diccionario ese manuscrito de modales, cultura y culturilla barata... Encierran muchas palabras y definiciones, no tiene pérdida, buscas una letra por ejemplo la "r", buscas una palabra y lees la definición.
¿He dicho la definición? Te encuentras varias y además sus acepciones...
"¿Qué master tengo que estudiar para usar el diccionario?" - preguntó aquél.
Después está la ortografía y la guerra de las palabras, hoy casi erradicada.
"¿Tenemos que ser todos paletos para quedar bien en la Unión Europea?" - preguntó el otro.
Otro señor que pasaba por ahí lo miró y le contestó: "Es sólo el leísmo y el laísmo. Nadie se dará cuenta de que tenemos poca lectura".
Y tan poca. Nos han estado tomando el pelo con la ortografía engañosa. Y...
¿Quién da esas patadas en el diccionario o lo toca de arriba abajo para dar el pego y falsa cultura? Esa culturilla barata...
Me he encontrado en mi vida varias palabras engañosas y cambios en sus usos muy extraños.
Mientras una mujer tiene cada veintiocho días su menstruación, dos palabras luchan y luchan su puesto en la sociedad.
"La regla" y "el periodo". Cuando alguien dice "el periodo" su madre le pega un guantazo y le sientan en la mesa del fondo donde nadie le puede ver ni oír. Sin embargo cuando alguien dice "la regla" y...
"Pase usted y tómese sus tres tacitas de caviar".
¿Quién da esas patadas en el diccionario o lo toca de arriba abajo para dar el pego y falsa cultura? Ese juego y guerra extraña del vocabulario español que no castellano para no entrar en la lucha de quien se siente pura España y de aquél que, simplemente, vive en España según los primeros atacantes.
De pequeños, hubo una extraña lucha entre "Méjico" y "México", había mucha gente que no lo escribía con la "x", como antaño. Hubo un juicio de valores de falsa cultura. Ambas se presentaron ante el tribunal para su defensa:
"Yo, soy la X. Una de las últimas letras del abecedario. Me pronuncio igual que la J en muchas palabras y yo he estado durante siglos adornando México con mi gran cultura".
"Pues yo soy la J y siempre estoy en España bailando con mi Jota, Jota, Jota..."
La X se ríe de la "Jota" y se vuelve a defender ante el Ministro de Cultura, que muy serio la mira:
"Conmigo dentro de esa palabra quedaremos muy bien con México. Sin mí se romperán las dos culturas y los lazos políticos entre los países".
Volvió a entrar la "Jota" y desde su tribuna de defensa alegó medio bailando:
"Yo soy la Jota, Jota, Jota y además el Jamón serrano ibérico español... Jota, Jota, Jota".
Después de mucha lucha de clases de sociedad ganó el juicio de valores de falsa cultura nuestra querida "Jota, Jota, Jota". Se vistió la palabra "Méjico" de baile jondo y de pata negra.
Para rematar la he liado parda, perdón gorda. Y...
¿Quién da esas patadas en el diccionario o lo toca de arriba abajo para dar el pego de falsa cultura? Esa culturilla tan barata para que parda sea más maleducada que gorda.
(FIN)
MONÓLOGO DE LAS PALABRAS Y LAS PALABREJAS
El diccionario ese manuscrito de modales, cultura y culturilla barata... Encierran muchas palabras y definiciones, no tiene pérdida, buscas una letra por ejemplo la "r", buscas una palabra y lees la definición.
¿He dicho la definición? Te encuentras varias y además sus acepciones...
"¿Qué master tengo que estudiar para usar el diccionario?" - preguntó aquél.
Después está la ortografía y la guerra de las palabras, hoy casi erradicada.
"¿Tenemos que ser todos paletos para quedar bien en la Unión Europea?" - preguntó el otro.
Otro señor que pasaba por ahí lo miró y le contestó: "Es sólo el leísmo y el laísmo. Nadie se dará cuenta de que tenemos poca lectura".
Y tan poca. Nos han estado tomando el pelo con la ortografía engañosa. Y...
¿Quién da esas patadas en el diccionario o lo toca de arriba abajo para dar el pego y falsa cultura? Esa culturilla barata...
Me he encontrado en mi vida varias palabras engañosas y cambios en sus usos muy extraños.
Mientras una mujer tiene cada veintiocho días su menstruación, dos palabras luchan y luchan su puesto en la sociedad.
"La regla" y "el periodo". Cuando alguien dice "el periodo" su madre le pega un guantazo y le sientan en la mesa del fondo donde nadie le puede ver ni oír. Sin embargo cuando alguien dice "la regla" y...
"Pase usted y tómese sus tres tacitas de caviar".
¿Quién da esas patadas en el diccionario o lo toca de arriba abajo para dar el pego y falsa cultura? Ese juego y guerra extraña del vocabulario español que no castellano para no entrar en la lucha de quien se siente pura España y de aquél que, simplemente, vive en España según los primeros atacantes.
De pequeños, hubo una extraña lucha entre "Méjico" y "México", había mucha gente que no lo escribía con la "x", como antaño. Hubo un juicio de valores de falsa cultura. Ambas se presentaron ante el tribunal para su defensa:
"Yo, soy la X. Una de las últimas letras del abecedario. Me pronuncio igual que la J en muchas palabras y yo he estado durante siglos adornando México con mi gran cultura".
"Pues yo soy la J y siempre estoy en España bailando con mi Jota, Jota, Jota..."
La X se ríe de la "Jota" y se vuelve a defender ante el Ministro de Cultura, que muy serio la mira:
"Conmigo dentro de esa palabra quedaremos muy bien con México. Sin mí se romperán las dos culturas y los lazos políticos entre los países".
Volvió a entrar la "Jota" y desde su tribuna de defensa alegó medio bailando:
"Yo soy la Jota, Jota, Jota y además el Jamón serrano ibérico español... Jota, Jota, Jota".
Después de mucha lucha de clases de sociedad ganó el juicio de valores de falsa cultura nuestra querida "Jota, Jota, Jota". Se vistió la palabra "Méjico" de baile jondo y de pata negra.
Para rematar la he liado parda, perdón gorda. Y...
¿Quién da esas patadas en el diccionario o lo toca de arriba abajo para dar el pego de falsa cultura? Esa culturilla tan barata para que parda sea más maleducada que gorda.
(FIN)
MONÓLOGO
MONÓLOGO DE LAS PALABRAS Y LAS PALABREJAS
El diccionario ese manuscrito de modales, cultura y culturilla barata... Encierran muchas palabras y definiciones, no tiene pérdida, buscas una letra por ejemplo la "r", buscas una palabra y lees la definición.
¿He dicho la definición? Te encuentras varias y además sus acepciones...
"¿Qué master tengo que estudiar para usar el diccionario?" - preguntó aquél.
Después está la ortografía y la guerra de las palabras, hoy casi erradicada.
"¿Tenemos que ser todos paletos para quedar bien en la Unión Europea?" - preguntó el otro.
Otro señor que pasaba por ahí lo miró y le contestó: "Es sólo el leísmo y el laísmo. Nadie se dará cuenta de que tenemos poca lectura".
Y tan poca. Nos han estado tomando el pelo con la ortografía engañosa. Y...
¿Quién da esas patadas en el diccionario o lo toca de arriba abajo para dar el pego y falsa cultura? Esa culturilla barata...
Me he encontrado en mi vida varias palabras engañosas y cambios en sus usos muy extraños.
Mientras una mujer tiene cada veintiocho días su menstruación, dos palabras luchan y luchan su puesto en la sociedad.
"La regla" y "el periodo". Cuando alguien dice "el periodo" su madre le pega un guantazo y le sientan en la mesa del fondo donde nadie le puede ver ni oír. Sin embargo cuando alguien dice "la regla" y...
"Pase usted y tómese sus tres tacitas de caviar".
¿Quién da esas patadas en el diccionario o lo toca de arriba abajo para dar el pego y falsa cultura? Ese juego y guerra extraña del vocabulario español que no castellano para no entrar en la lucha de quien se siente pura España y de aquél que, simplemente, vive en España según los primeros atacantes.
De pequeños, hubo una extraña lucha entre "Méjico" y "México", había mucha gente que no lo escribía con la "x", como antaño. Hubo un juicio de valores de falsa cultura. Ambas se presentaron ante el tribunal para su defensa:
"Yo, soy la X. Una de las últimas letras del abecedario. Me pronuncio igual que la J en muchas palabras y yo he estado durante siglos adornando México con mi gran cultura".
"Pues yo soy la J y siempre estoy en España bailando con mi Jota, Jota, Jota..."
La X se ríe de la "Jota" y se vuelve a defender ante el Ministro de Cultura, que muy serio la mira:
"Conmigo dentro de esa palabra quedaremos muy bien con México. Sin mí se romperán las dos culturas y los lazos políticos entre los países".
Volvió a entrar la "Jota" y desde su tribuna de defensa alegó medio bailando:
"Yo soy la Jota, Jota, Jota y además el Jamón serrano ibérico español... Jota, Jota, Jota".
Después de mucha lucha de clases de sociedad ganó el juicio de valores de falsa cultura nuestra querida "Jota, Jota, Jota". Se vistió la palabra "Méjico" de baile jondo y de pata negra.
Para rematar la he liado parda, perdón gorda. Y...
¿Quién da esas patadas en el diccionario o lo toca de arriba abajo para dar el pego de falsa cultura? Esa culturilla tan barata para que parda sea más maleducada que gorda.
(FIN)
El diccionario ese manuscrito de modales, cultura y culturilla barata... Encierran muchas palabras y definiciones, no tiene pérdida, buscas una letra por ejemplo la "r", buscas una palabra y lees la definición.
¿He dicho la definición? Te encuentras varias y además sus acepciones...
"¿Qué master tengo que estudiar para usar el diccionario?" - preguntó aquél.
Después está la ortografía y la guerra de las palabras, hoy casi erradicada.
"¿Tenemos que ser todos paletos para quedar bien en la Unión Europea?" - preguntó el otro.
Otro señor que pasaba por ahí lo miró y le contestó: "Es sólo el leísmo y el laísmo. Nadie se dará cuenta de que tenemos poca lectura".
Y tan poca. Nos han estado tomando el pelo con la ortografía engañosa. Y...
¿Quién da esas patadas en el diccionario o lo toca de arriba abajo para dar el pego y falsa cultura? Esa culturilla barata...
Me he encontrado en mi vida varias palabras engañosas y cambios en sus usos muy extraños.
Mientras una mujer tiene cada veintiocho días su menstruación, dos palabras luchan y luchan su puesto en la sociedad.
"La regla" y "el periodo". Cuando alguien dice "el periodo" su madre le pega un guantazo y le sientan en la mesa del fondo donde nadie le puede ver ni oír. Sin embargo cuando alguien dice "la regla" y...
"Pase usted y tómese sus tres tacitas de caviar".
¿Quién da esas patadas en el diccionario o lo toca de arriba abajo para dar el pego y falsa cultura? Ese juego y guerra extraña del vocabulario español que no castellano para no entrar en la lucha de quien se siente pura España y de aquél que, simplemente, vive en España según los primeros atacantes.
De pequeños, hubo una extraña lucha entre "Méjico" y "México", había mucha gente que no lo escribía con la "x", como antaño. Hubo un juicio de valores de falsa cultura. Ambas se presentaron ante el tribunal para su defensa:
"Yo, soy la X. Una de las últimas letras del abecedario. Me pronuncio igual que la J en muchas palabras y yo he estado durante siglos adornando México con mi gran cultura".
"Pues yo soy la J y siempre estoy en España bailando con mi Jota, Jota, Jota..."
La X se ríe de la "Jota" y se vuelve a defender ante el Ministro de Cultura, que muy serio la mira:
"Conmigo dentro de esa palabra quedaremos muy bien con México. Sin mí se romperán las dos culturas y los lazos políticos entre los países".
Volvió a entrar la "Jota" y desde su tribuna de defensa alegó medio bailando:
"Yo soy la Jota, Jota, Jota y además el Jamón serrano ibérico español... Jota, Jota, Jota".
Después de mucha lucha de clases de sociedad ganó el juicio de valores de falsa cultura nuestra querida "Jota, Jota, Jota". Se vistió la palabra "Méjico" de baile jondo y de pata negra.
Para rematar la he liado parda, perdón gorda. Y...
¿Quién da esas patadas en el diccionario o lo toca de arriba abajo para dar el pego de falsa cultura? Esa culturilla tan barata para que parda sea más maleducada que gorda.
(FIN)
jueves, 25 de diciembre de 2014
PREMIO "BEST BLOG"
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Mis nominados para el premio "Best Blog" son:
1º AileeN ZeN: http://detintayborrones.blogspot.com.es/
2º ElCreadordeLeyendas: http://elcreadordeleyendas.blogspot.com.es/
3º Patricio Palacios: https://plus.google.com/u/0/103262294219574981635/posts
4º Alfredo Cernuda: http://alfredocernuda.blogspot.com.es/
5º Alvaro Galan Verano: http://diariodeunmi.blogspot.com.es/
6º Javier Lobo: http://elloboylaplaca.blogspot.com.es/
7º Juan Carlos: http://universomagicojuanca.blogspot.com.es/
8º Sonia Le Lo: http://territoriodescritores.blogspot.com.es/
9º Andrew Legend: http://americalegend.blogspot.com.es/
10º Lucía Sugar (La Maga): http://suspirarenvioleta.blogspot.com.es/
11º Lucía UO http://www.mishumildesopiniones.com/
12º Blanca Serpa: https://plus.google.com/u/0/102897856033503846244/posts
13º Tely Lev Beyajad: http://desnudaentreletras.blogspot.com.es/
14º Tómas Dagna: http://www.hechosdesuenos.com/
15º Leonardo Damian Pavoni: http://frasesbrillantes.blogspot.com.es/
16º Tomas Thompson: https://plus.google.com/u/0/115968803523843363146/posts
17º Maria Jesús López: http://www.yoelijocoser.com/
18º Maria D Cruz: https://plus.google.com/u/0/113888207378510629903/posts
19º Carolina Aguilar Vélez: http://carolinaaguilarvelez.co/escritora/
20º Isaboa Del Sol: https://plus.google.com/u/0/113894383194038853767/posts
21º Ángela Fernández: http://eternidadseescribecontinta.blogspot.com.es/
22º Nel Morán: http://diarioindependencia.blogspot.com.es/
23º Enrique Gª-Torralba Iglesias: http://quiquetorralba.blogspot.com.es/
24º Restauración y manualidades Ana: http://restauracionesymanualidades.blogspot.com.es/
25º Y Ahora Que Cocino?: http://www.yahoraquecocino.com/
26º Juan Quintero: https://plus.google.com/u/0/101513534269842376750/posts
¡Mucha suerte a todos los participantes!
domingo, 3 de agosto de 2014
MONOLOGUE
(I put a Gadget of Google translator.)
MONÓLOGO: "LA MARCHA"
Hay varios tipos de marcha en la vida de las personas.
Cuando se nace, se pone en marcha el aprendizaje para el buen saber y el bien vivir. Cuando mejor marche, mejor le irá al nonato en su destino.
De adolescentes, está el típico salir de marcha, salir a divertirse. Llegan los jóvenes a las tres o cuatro de la mañana bebidos o drogados o, sin tomar nada, pero con mucha marcha en su cuerpo, incluido haber ligado con el líder del instituto y haberse morreado con él. ¡¡¡Oléééééé la noche de marcha!!!
Después, cuando se hacen mayores, cuando cumplen los diecisiete, está la marcha del colegio para llegar a la universidad, cuatro años seguidos de estudio más un año de especialización. Las salidas de irse de marcha, se convierten en las temidas marchas a Septiembre con tres o cuatro asignaturas suspensas. Para evitar esa caminata, los estudiantes estudian de sol a sol para tener un verano lleno de luz y lleno de marcha veraniega. Llega Octubre y se marcha el veranito, el buen tiempo y se aproxima otro añito lleno de sufrimiento y de las inacabables horas de estudio, se marcha la juventud. Todo para ser lo que uno quiere, para trabajar en lo suyo, pero se marcha el divertimento.
Cuando son becarios, el empresario los contrata un año de prácticas y cuando finalizan el contrato, les suelen decir al trabajador: "Anda muchacho y marcha a la lista del Paro que bastante me la has liado con el cuadre de la inversión y la facturación". Y luego resulta que el jefe se lo ha inventado para contratar a otro nuevo y "picar" otra subvención.
Luego, se echan novios y tienen una relación estable. Todo acaba cuando se marcha el amor y se mete una tercera persona en medio. Los amantes se marchan cada uno por su lado hasta que se casan con otras parejas.
Es entonces cuando suena la "marcha nupcial" que suena como si fuese a durar el matrimonio toda la vida, pero la realidad es otra bien distinta. El marido se marcha con su amante y la mujer se marcha de fiesta para que le alegre la vista algún tío bueno que otro. Regresan a media noche a su rutina y monotonía. Entonces llega el temido divorcio. Otra vez libres. Y se marchan de casa, la venden y cada uno se compra un pisito, uno con piscina y el otro sin ascensor viviendo de la pensión del cónyuge, llamada coloquialmente "las rentas que he adquirido por el casamiento". Se marchan al juzgado y empiezan el contencioso.
Entre medias, hay una guerra. Por desgracia, los militares se presentan ante la bandera de su país siguiendo la típica "marcha militar". Se van y vuelven unos cuantos. El resto son enterrados y suena en la corneta la "marcha de las honras fúnebres militares".
Cuando uno consigue a su media naranja y es muy, muy feliz, llega la temida muerte y se lleva al otro al cielo, se marcha para no volver. Y llega el luto y la triste soledad.
Cuando hemos vivido lo justo, unos mucho y otros no tanto, suena la triste "marcha fúnebre" que ya es el final de todo, cuando nos vamos a dos metros bajo tierra con el "pijama de madera"...
Y nos marchamos para siempre y eternamente se marcha nuestra sonrisa.
(FIN)
MONÓLOGO: "LA MARCHA"
Hay varios tipos de marcha en la vida de las personas.
Cuando se nace, se pone en marcha el aprendizaje para el buen saber y el bien vivir. Cuando mejor marche, mejor le irá al nonato en su destino.
De adolescentes, está el típico salir de marcha, salir a divertirse. Llegan los jóvenes a las tres o cuatro de la mañana bebidos o drogados o, sin tomar nada, pero con mucha marcha en su cuerpo, incluido haber ligado con el líder del instituto y haberse morreado con él. ¡¡¡Oléééééé la noche de marcha!!!
Después, cuando se hacen mayores, cuando cumplen los diecisiete, está la marcha del colegio para llegar a la universidad, cuatro años seguidos de estudio más un año de especialización. Las salidas de irse de marcha, se convierten en las temidas marchas a Septiembre con tres o cuatro asignaturas suspensas. Para evitar esa caminata, los estudiantes estudian de sol a sol para tener un verano lleno de luz y lleno de marcha veraniega. Llega Octubre y se marcha el veranito, el buen tiempo y se aproxima otro añito lleno de sufrimiento y de las inacabables horas de estudio, se marcha la juventud. Todo para ser lo que uno quiere, para trabajar en lo suyo, pero se marcha el divertimento.
Cuando son becarios, el empresario los contrata un año de prácticas y cuando finalizan el contrato, les suelen decir al trabajador: "Anda muchacho y marcha a la lista del Paro que bastante me la has liado con el cuadre de la inversión y la facturación". Y luego resulta que el jefe se lo ha inventado para contratar a otro nuevo y "picar" otra subvención.
Luego, se echan novios y tienen una relación estable. Todo acaba cuando se marcha el amor y se mete una tercera persona en medio. Los amantes se marchan cada uno por su lado hasta que se casan con otras parejas.
Es entonces cuando suena la "marcha nupcial" que suena como si fuese a durar el matrimonio toda la vida, pero la realidad es otra bien distinta. El marido se marcha con su amante y la mujer se marcha de fiesta para que le alegre la vista algún tío bueno que otro. Regresan a media noche a su rutina y monotonía. Entonces llega el temido divorcio. Otra vez libres. Y se marchan de casa, la venden y cada uno se compra un pisito, uno con piscina y el otro sin ascensor viviendo de la pensión del cónyuge, llamada coloquialmente "las rentas que he adquirido por el casamiento". Se marchan al juzgado y empiezan el contencioso.
Entre medias, hay una guerra. Por desgracia, los militares se presentan ante la bandera de su país siguiendo la típica "marcha militar". Se van y vuelven unos cuantos. El resto son enterrados y suena en la corneta la "marcha de las honras fúnebres militares".
Cuando uno consigue a su media naranja y es muy, muy feliz, llega la temida muerte y se lleva al otro al cielo, se marcha para no volver. Y llega el luto y la triste soledad.
Cuando hemos vivido lo justo, unos mucho y otros no tanto, suena la triste "marcha fúnebre" que ya es el final de todo, cuando nos vamos a dos metros bajo tierra con el "pijama de madera"...
Y nos marchamos para siempre y eternamente se marcha nuestra sonrisa.
(FIN)
MONÓLOGO
MONÓLOGO: "LA MARCHA"
Hay varios tipos de marcha en la vida de las personas.
Cuando se nace, se pone en marcha el aprendizaje para el buen saber y el bien vivir. Cuando mejor marche, mejor le irá al nonato en su destino.
De adolescentes, está el típico salir de marcha, salir a divertirse. Llegan los jóvenes a las tres o cuatro de la mañana bebidos o drogados o, sin tomar nada, pero con mucha marcha en su cuerpo, incluido haber ligado con el líder del instituto y haberse morreado con él. ¡¡¡Oléééééé la noche de marcha!!!
Después, cuando se hacen mayores, cuando cumplen los diecisiete, está la marcha del colegio para llegar a la universidad, cuatro años seguidos de estudio más un año de especialización. Las salidas de irse de marcha, se convierten en las temidas marchas a Septiembre con tres o cuatro asignaturas suspensas. Para evitar esa caminata, los estudiantes estudian de sol a sol para tener un verano lleno de luz y lleno de marcha veraniega. Llega Octubre y se marcha el veranito, el buen tiempo y se aproxima otro añito lleno de sufrimiento y de las inacabables horas de estudio, se marcha la juventud. Todo para ser lo que uno quiere, para trabajar en lo suyo, pero se marcha el divertimento.
Cuando son becarios, el empresario los contrata un año de prácticas y cuando finalizan el contrato, les suelen decir al trabajador: "Anda muchacho y marcha a la lista del Paro que bastante me la has liado con el cuadre de la inversión y la facturación". Y luego resulta que el jefe se lo ha inventado para contratar a otro nuevo y "picar" otra subvención.
Luego, se echan novios y tienen una relación estable. Todo acaba cuando se marcha el amor y se mete una tercera persona en medio. Los amantes se marchan cada uno por su lado hasta que se casan con otras parejas.
Es entonces cuando suena la "marcha nupcial" que suena como si fuese a durar el matrimonio toda la vida, pero la realidad es otra bien distinta. El marido se marcha con su amante y la mujer se marcha de fiesta para que le alegre la vista algún tío bueno que otro. Regresan a media noche a su rutina y monotonía. Entonces llega el temido divorcio. Otra vez libres. Y se marchan de casa, la venden y cada uno se compra un pisito, uno con piscina y el otro sin ascensor viviendo de la pensión del cónyuge, llamada coloquialmente "las rentas que he adquirido por el casamiento". Se marchan al juzgado y empiezan el contencioso.
Entre medias, hay una guerra. Por desgracia, los militares se presentan ante la bandera de su país siguiendo la típica "marcha militar". Se van y vuelven unos cuantos. El resto son enterrados y suena en la corneta la "marcha de las honras fúnebres militares".
Cuando uno consigue a su media naranja y es muy, muy feliz, llega la temida muerte y se lleva al otro al cielo, se marcha para no volver. Y llega el luto y la triste soledad.
Cuando hemos vivido lo justo, unos mucho y otros no tanto, suena la triste "marcha fúnebre" que ya es el final de todo, cuando nos vamos a dos metros bajo tierra con el "pijama de madera"...
Y nos marchamos para siempre y eternamente se marcha nuestra sonrisa.
(FIN)
Hay varios tipos de marcha en la vida de las personas.
Cuando se nace, se pone en marcha el aprendizaje para el buen saber y el bien vivir. Cuando mejor marche, mejor le irá al nonato en su destino.
De adolescentes, está el típico salir de marcha, salir a divertirse. Llegan los jóvenes a las tres o cuatro de la mañana bebidos o drogados o, sin tomar nada, pero con mucha marcha en su cuerpo, incluido haber ligado con el líder del instituto y haberse morreado con él. ¡¡¡Oléééééé la noche de marcha!!!
Después, cuando se hacen mayores, cuando cumplen los diecisiete, está la marcha del colegio para llegar a la universidad, cuatro años seguidos de estudio más un año de especialización. Las salidas de irse de marcha, se convierten en las temidas marchas a Septiembre con tres o cuatro asignaturas suspensas. Para evitar esa caminata, los estudiantes estudian de sol a sol para tener un verano lleno de luz y lleno de marcha veraniega. Llega Octubre y se marcha el veranito, el buen tiempo y se aproxima otro añito lleno de sufrimiento y de las inacabables horas de estudio, se marcha la juventud. Todo para ser lo que uno quiere, para trabajar en lo suyo, pero se marcha el divertimento.
Cuando son becarios, el empresario los contrata un año de prácticas y cuando finalizan el contrato, les suelen decir al trabajador: "Anda muchacho y marcha a la lista del Paro que bastante me la has liado con el cuadre de la inversión y la facturación". Y luego resulta que el jefe se lo ha inventado para contratar a otro nuevo y "picar" otra subvención.
Luego, se echan novios y tienen una relación estable. Todo acaba cuando se marcha el amor y se mete una tercera persona en medio. Los amantes se marchan cada uno por su lado hasta que se casan con otras parejas.
Es entonces cuando suena la "marcha nupcial" que suena como si fuese a durar el matrimonio toda la vida, pero la realidad es otra bien distinta. El marido se marcha con su amante y la mujer se marcha de fiesta para que le alegre la vista algún tío bueno que otro. Regresan a media noche a su rutina y monotonía. Entonces llega el temido divorcio. Otra vez libres. Y se marchan de casa, la venden y cada uno se compra un pisito, uno con piscina y el otro sin ascensor viviendo de la pensión del cónyuge, llamada coloquialmente "las rentas que he adquirido por el casamiento". Se marchan al juzgado y empiezan el contencioso.
Entre medias, hay una guerra. Por desgracia, los militares se presentan ante la bandera de su país siguiendo la típica "marcha militar". Se van y vuelven unos cuantos. El resto son enterrados y suena en la corneta la "marcha de las honras fúnebres militares".
Cuando uno consigue a su media naranja y es muy, muy feliz, llega la temida muerte y se lleva al otro al cielo, se marcha para no volver. Y llega el luto y la triste soledad.
Cuando hemos vivido lo justo, unos mucho y otros no tanto, suena la triste "marcha fúnebre" que ya es el final de todo, cuando nos vamos a dos metros bajo tierra con el "pijama de madera"...
Y nos marchamos para siempre y eternamente se marcha nuestra sonrisa.
(FIN)
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